antonio recio
-¡Qué guarilla…!
- Eh La hoja de reclamaciones
- Ay mi Berta, que se la ha follao un tonto.
- Antonio Recio, mayorista. ¡No limpio pescado!
- ¡Emiliano Parrales, mayorista de café no recojo grano! (con acento mexicano)
- ¡AY! Parrales,que suerte has tenido al conocerme.
- Los inmigrantes son el motor del país.
- ¡Cállate, friki! –a Leo
- ¡Yo soy mayorista, no cargo maletas!
- Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
- Enrique estás muy negativo, ¡me minas la moral!
- ¡Coque! ¡péinate esa cresta!
- Esto con Antonio Recio no pasaba!
- ¡Qué bueno estoy y que culito tengo!
- Ja, ja, ja. Ahora me descojono yo, tu no vuelves a mojar en tu vida piltrafilla.
- ¿Portazo al presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
- Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine patris et filii et spiritus sancti!
- Uuuy,qué pechotes!
- ¡Ostia terrible en la cabeza!
- ¡Ooostia monumental!
- Tendrá que morir entre terribles sufrimientos
- ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
-¡(Un numero) juntas de suspensión!
-¡Tres juntas de suspensión!
- Otra crisis resuelta por la administración Recio.
- ¿Q-Qué propones?
- Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será
- Déjalo, es que tiene una vida muy triste…
- Perdona, pero yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el guardia civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista…
- Cuánto rencor tiene este hombre… como se nota que no moja.
- Soy un moroso, moroso, moroso, menudo pufo nos dejó el cabrón. (Coplillas del Moroso)
- ¡Yo hice la mili en Ceuta!
- ¡Pues ya no te hago el guardia civil!
- (Le abre al Padre Alejandro) ¡Ya tengo Biblia y no me la creo!
- Brrrrrr(gesto con la boca)…. que guarrilla
- ¡Cómemelo tú! (en respuesta a Fran cuando le dice Cómeme el rabo)
- ¿Cómo tiene el chocho? (refiriéndose a Judith)
- ¡Os voy a subir las cuotas!
- ¡Quita, bicho!
- ¡Hala! Otro mes que no cobras
- Pagad las cuotas ¡Hijos de Puta!
- ¡Ostia monumental!
coque
-Una cosilla que se me viene a la mente..
-Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
-Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas…
-Señor Delfín….
-¿No huele un poco raro aquí?
-Mmmmm, sabe a limón… (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).
-No sabe a limón… pero también está bueno.
-¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
-Estaba COQUEteando
-Es COQUEinomana
-¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
-¿No huele un poco raro aquí?
-Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.
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